capetas

O Leilão da caixinha de leite bom gosto

2010-12-08T11:18:00.000-08:00

Um fato curioso atraiu a atenção de quem acompanhava a etapa brasileira na Fórmula Indy no final de semana passado. O vencedor, Will Power, recebeu uma caixinha de leite para comemorar a vitória no pódio. Rapidamente centenas de pessoas se perguntavam no Twitter o porquê de leite no lugar do champanhe, criticando de várias formas a ação.

WTF??

2010-11-28T16:55:00.001-08:00

Chegoooo

2010-11-27T15:14:00.000-08:00

Agora q eu nao sai msm de casa hehe, qero ve as nerdaiada me ganha agoraa nao vai conseguir nem toca smoke on the wanter no easy

Fontes: Da juventude

Pra quem que monta uma banda

2010-11-26T17:44:00.000-08:00

Reggae Rock Chilli Pops
Apocalypso (dai tem q xama o chimbinha )
Guavirova Transgênica
tacacaranatarracha
The Beatles (acho q ja teve uma banda com um nome desses se eu nao me engano eles eram de portugal ou nigéria nao me lembro bem)
Mano Power e os the Powers
Legião Suburbana
Parachoques do Fracasso
   ja vi banda com esses nomes
                                       Seu Barriga e a Maleta
                                        -Didi subiu no cristo
                                        -A Kombi que pega crianças
o clã dos anões gigantes
Camelos do Alaska ou Pinguins do Saara
Testículos de Mary
Luxerlei Wanderburgo
The Little Motherfuckers Se for tipo true metal: Sperms from hell
Se for pop: The Eyes of the Sperms from Love
Se for rock: Love Sperm
Se for Hard Rock: The Rebels Sperms
Bucéfalos entrepidos
Escrotozoários

LEGIÃO UMBANDA
ARROTA QUEST
ROUPA VELHA
Favor Devolver (pronúncia: fêivor devôulvêr)
thepowerguidos
100 futuro
tecnicos do hawai

Ta aew se tu tive afim de cria uma banda ja tem o nome so falta acha uns desocupados

Guadei o melhor nome para o final: Banda de rock
Banda de Rock Pensa assim
Hoje show com a banda : banda de rock

Fuck Yea X FFFFUUU

2010-11-19T16:39:00.000-08:00

Justin biba quase perde a saia

2010-07-21T12:39:00.001-07:00

As calças dele cairam por que deram para ele calça de homi

O cao tarado

2010-07-19T12:04:00.001-07:00

fiquei um tempo sem postar pq andei meio sem tempo

Aviao de moscas (eu fiz)

2010-07-06T15:24:00.000-07:00

prenda aqui a criar um avião de moscas e 7 passos.
Antes de começar tenha em mão os seguintes itens:
1 Cola
1 Alfinete
3 Palitos de fósforo
1 Lâmina
1 Pote com tampa

1- Usando uma lâmina corte com cuidado a cabeça do fósforo deixando alguma pólvora pois será o nariz do avião.
	2- Cole o restante dos palitos de maneira que se tenha a forma de um avião.
3- Apanhe 4 moscas tendo o cuidado de não feri-las e depois guarde-as no congelador para não ficarem muito cansadas e tentando fugir.
	4- Enquanto as moscas descansam pegue um alfinete e pingue 4 pontos de cola na asa do avião.
5- Retire as moscas do congelador. Elas irão parecer que estão mortas, mas na verdade estão apenas congeladas e fáceis de se pegar e de colar suas patas dianteiras na madeira.
	6- Após algum tempo elas irão acordar e tentar voar.

7- Com a força das 4 moscas o avião irá levantar voô.

Ideias

2010-06-29T16:17:00.000-07:00

Quando bater aquela fome clique aqui
quando nao tiver nada pra fazer de interasanter faça como esse cara aqui

mais umas dicas de eric

Joguinho

2010-06-28T17:06:00.001-07:00

Meu joghinho preferido
Chute o emo

Ideia interessante

2010-06-28T15:16:00.000-07:00

Cha de cogumelos

2010-06-28T15:12:00.000-07:00

Seres estranhos

2010-06-28T15:08:00.000-07:00

Eu Ja sabia

2010-06-26T03:36:00.001-07:00

Arvore genealogica do metal e do rock

2010-06-24T07:23:00.001-07:00

Vovô e Vovó Blues
Um casal velhinho, de pele escura, tendo os dois uma voz bem grave. Muito simpáticos e sorridentes, adoram dançar, ou "balançar o esqueleto", como preferem dizer. Já tiveram suas brigas com a Dona Música Clássica, e sempre foram amigos do senhor Jazz (especialmente a Sra. Blues), um outro velhinho, ex-acrobata de um circo local. Tiveram quatro filhos: Rockabilly, Rock Pop, Rock Progressivo e Hard Rock.
Rockabilly
O irmão mais velho. Outro que é apaixonado por dançar. Antigamente, andou muito com o segundo mais velho, o Rock Pop. Adora topetes, calças boca-de-sino, óculos escuros coloridos, brilhantina e coisas bregas em geral. Fez muito sucesso com a mulherada na juventude, mas agora é um velho gordo.
Rock Pop
Adora andar na moda, mas não tem uma opinião fixa. Já andou com todos os outros irmãos, menos com o progressivo. Sabe-se que ele ganha muito bem, e quem anda com ele também, e que ele é louco por dinheiro, se vende por qualquer coisa. Dizem que ele gosta de enganar as pessoas às vezes, dizendo que uma coisa é boa quando não é, mas não se sabe.
Rock Progressivo
Carinhosamente apelidado de Prog, ele é um caso a parte. Correm boatos de que ele é filho de um caso da Sra. Blues com o Sr. Jazz, o que ficou ainda mais sério quando ele começou a fazer acrobacias. Muito exibicionista, adora mostrar as loucuras que consegue fazer, apesar de que, de vez em quando, as pessoas se irritam por que ele fica muito tempo fazendo, ou faz coisas chatas, só por que é difícil. Mas é um cara muito legal, quando pára com o exibicionismo puro.
Hard Rock
Meio revoltado, meio dançante. Quanto a esse, não restam dúvidas que veio dos Blues. Ele também AMA penduricalhos, bandanas, lenços, maquiagem, cabelos bufantes e vive fazendo poses meio homossexuais, mas não é gay. Um pouco esquentadinho também. Conta-se que na adolescência usou e abusou das drogas e era meio ninfomaníaco. Casou-se e teve dois filhos: o pródigo Heavy Metal e o caçula Punk Rock.
Punk Rock
Muito revoltado, e muito relaxado também. Tentou ser igual ao pai, mas não conseguiu e se frustrou, vindo daí sua revolta. É muito fraquinho, raquítico. Não se importa com nada, mas vive falando de igualdade, vive defendendo ideais comunistas. Bebe mais que carro a gasolina com o tanque furado. A casa dele é uma bagunça, principalmente a COZINHA, que é muito tosca, tudo meia-boca. Teve dois filhos com a namorada, chamados de Hard Core e Grunge. Acha que um dia vai mudar a sociedade.
Hardcore
Menino meio maluco, vive correndo pela casa, não pára de correr. É um pouco mais organizado na cozinha do que o pai, mas também é fraquinho. É surfista e skatista também. Quando está meio EMOtivo, passa o tempo todo reclamando da namorada que corneia ele todo dia.
Grunge
Ele é meio tristonho, meio emotivo também.Vive reclamando da vida. Está na puberdade, por isso sua voz dá umas desafinadas às vezes. Ele costuma agir de maneira suicida. Menino estranho, esse.
Heavy Metal
Ele é muito forte e bem pesado. Bebe ainda mais que o Punk. Gosta de falar de mitologia nórdica e ocultismo, mas é bem cabeça aberta, dá para falar com ele de tudo: política, amor, humor, da vida... Reza a lenda que ele tem pacto com o diabo, mas isso é mentira. Adora roupas de couro e spikes. Dizem que ele é o que o Punk sempre quis ser. Tem uma voz grave, mas quando grita fica um pouco agudo. Tem fama de malvado, mas não é... Só quando está de mau-humor. Quando está de bom humor pode ser o cara mais engraçado do mundo. Gosta de cabelos compridos e de exibir os músculos às vezes. Não gosta muito de ir à Igreja. Acho que é daí que vem sua fama de anticristo... ainda mais quando ele começa a tirar sarro da cara dos sacristões, e eles levam a sério! Gosta de andar de motocicleta, e é mecânico. Tem uma Harley Davidson. Teve vários filhos: Thrash, Melódico, Prog Metal, Death, Black, White, Doom, Gothic, que são muito unidos (com exceção do Black e do White, que nunca se entenderam) que vivem fazendo trabalhos em cooperação.
Thrash
Mais ágil que o pai, trabalha de ajudante de pedreiro, sendo mais forte. Um pouco violento de vez em quando, mas também é muito engraçado quando quer. Quando era pequeno engoliu uma escova de cabelo e desde então sua voz nunca mais foi a mesma.
Melódico
Costumava freqüentar a casa da Sra. Música Clássica quando era menor. É ator de teatro, fascinado por J.R.R. Tolkien e coisas medievais. É muito feliz, especialmente quando fala. Tanto que seu maior problema é que ele costuma se empolgar, e, por ter uma voz aguda, fica irritante escuta-lo. Adora coisas muito enfeitadas. Quer dar um presente pra ele? Compre um livro de fantasia com uma capa de veludo e com um marca-páginas bem grande, com gravuras da pintura barroca, bem detalhados.
Prog Metal
Costumava andar com o tio Prog, e aprendeu muitas manobras e acrobacias, e espera ser artista de circo também, mas não consegue fazer tudo por que é mais gordo, mais pesado, e tem o mesmo problema com exibicionismo.
Os irmãos Death e Black
Figuraças. Sabe os irmãos caverna? São iguaizinhos. São tão parecidos, que só dá pra distinguir quando o Black está de maquiagem, ou quando está mais enfeitado. Ninguém entende muito o que eles falam. Acredita-se que tenham uma linguagem própria. Mas sabe-se que quando o Black abre a boca é pra mandar Deus pr'aquele lugar, e dizer que o Diabo é o senhor dele. Trabalha com confecção de velas. O Death é meio estranho, trabalha de legista. Das vezes que se entendeu o que ele disse, ele só falava de como as pessoas morriam. Acho que o emprego dele o deixou meio neurótico. Gostam muito do Thrash. O Death costuma falar com o White às vezes, mas o Black nem chega perto. São muito violentos e estouradinhos. O Black é muito frio também, não tem pena de ninguém, e vive mutilando animais.
White
Indo na contra-mão do pai, é extremamente religioso. Detesta o Black, mas consegue conversar com o Death, e eles até trabalham juntos de vez em quando. Na Igreja do White, é claro. Seu único problema é que, para tentar parecer mais cristão, esquece que nasceu em uma família de peso, fazendo jejuns muito grandes e ficando muito leve.
Doom e Gothic
Outros muito parecidos. Só dá pra perceber a diferença por que o Gothic é mais calminho e vive bem equipado com coisas eletrônicas, enquanto o Doom às vezes lembra o Death, em alguns traços. Vivem reclamando da vida, falando de como sofrem... De como a vida é um inferno... Parecem um pouco com o Grunge quando começam a falar, mas diga isso pra eles e veja o que sobra de você! O Gothic gosta de coisas eletrônicas e trabalha consertando equipamentos e tem um timbre de voz ultra grave, mas só fala sussurrando. O Doom trabalha de coveiro.
Ah! Existe um cara aí dizendo que pertence a essa família, mas todo mundo sabe que ele só quer ter o sobrenome Metal por dinheiro. Ele é tão porco que às vezes lembra o Punk, é mais desafinado que o Grunge, e só é pesadão, mas não se alimenta bem, vive de porcaria. Conhecido como New Metal. Para se ter uma idéia, ele anda com um carinha muito chato chamado Hip-Hop!

Tudo sobre emos

2010-06-11T09:07:00.000-07:00

Emo é a sigla de "emotional Hardcore". Ou sigla de Eu Masturbo Outros,Eu Me Odeio, ou ainda de Eu Melo Ovo. Emo também é ome ao contrário. Logo, emo é o contrário de ome.ou seja homo, Segundo muitos especialista a palavra emo deveria se escrever hemo, por ser uma abreviaçao de hemorróida. Assim, o emo é o baitolo por postulação. Se você é emo, é viadinho; mas se você for viadinho, não precisa ser emo necessariamente. Basta ter classe e sair do armário com discrição e noções de higiene.
O vírus se chama emocore agúda, atingi todo o corpo principalmente a parte anal ou seja o cu ( quem tem esse vírus gosta muito de dá a rosquinha), antigamente era um vírus raro, mas com passar dos anos foi contaminando vários anus.
Bom, nada disso interessa. Afinal, segundo as definições mais comuns, "tudo é emo, contudo nada é emo".

Mas enfim, como surgiu essa porra toda?

Eu naum sou emo, mais adoro o estilo, gosto muito. Certo que tenho um tombo por emos Abafa amiga! Esses FDP retardados falam isso pq naum conseguiram se tornar um membro da tribo, acho que eles choram escondidos!!Emo ´euma natureza maravilhosa, se existem homosexuais pq só os emos são descriminados por a maioria serem gays, só por causa da roupa?Bando de babacas, isso naum faz diferença, blééé! SAD, MrKrysdanynha
eza a mitologia êmica que, após ser banido para o inferno, Satã se revolta contra Deus e começa a chorar. E chorou tanto que secaram as lágrimas, das quais brotaram secretamente os primeiros pergaminhos de vingança contra os humanos.
Em 1700-e-alguma-coisa, de posse dos pergaminhos encontrados durante a Conferência de Imescard (na Inglaterra Espiridiana), o escritor sombrio e Lord Voldemort criou a primeira obra-prima em internetês, o dialeto arcaico que mais tarde seria conhecido como miguxês. O livro diário Os Sofrimentos do Jovem Werther continha a história mais emo de todos os tempos: um cara que não conseguiu namorar uma menina e se mata com um Prestobarba rosinha com fita umectante. Em sua época, a obra foi tão impactante que
criou uma onda de suicídios por toda a Europa, ocasionando a primeira Peste Negra.

Como destruir um emo?
Muito simples: apenas corte-lhe a franjinha sebosa. Para os emos, cortar a franja é uma desonra tão grande quanto seria para o Fidel se lhe cortassem a barba.
Atitudes emos

Levar cabeçada no céu da boca e bolada no queixo

Dar ré no kibe

Agasalhar o croquete

Peidar na farofa

Umbigada na testa

Sentar na boneca

Cavalgar a jiboia

Arrastar o joelho no carpê

Engolir a cobra

Lamber a maçaneta

Abusar da manivela

Encantar a serpente

Ralar o pipino com a rosca

Autoexame de próstata

Camuflar a cenoura

Depositar na poupança

Cagar em marcha-ré

Ordenhar a teta do boi

virar purpurina

Como se defender desse mal

As recém-concluídas investigações conduzidas por lixeiros de Nova Iorque trouxeram luz às pesquisas sobre a erradicação emo. Em linhas gerais:

Nunca alimente um emo. Não apenas ele crescerá e poderá procriar chorando junto a outro emo (assexuadamente), mas ele ainda pode também se transformar no seu pior pesadelo: um emo-admirador.

Nunca dê água a um emo. Seu sistema cerejatório reconhecerá o líquido como choradeira e levá-lo-á a se reproduzir imediatamente.

Nunca conviva harmoniosamente com um emo ou o deixe saber qual é seu estilo. Emos têm uma capacidade parasitária de assimilação e vão absorver tudo o que você tiver de original, mesmo que isso não os faça chorar. Isso se explica por eles não terem nenhuma originalidade real.

Emos nascem de ovos. Quando entram em depressão, formam casulos, que podem ser queimados. Mais uma vez: apesar da aparência, não jogue água benta. O poder de assimilação é tanto que isso pode levar à reprodução.

Emos têm parentesco com avestruzes. Enquanto enfiam o rostinho delicado no chão pra chorar escondido, empinam seu traseiro de forma despreocupada.

Como não se arriscar a virar um

Ouça rock, mas muito rock mesmo, rockeiros dinossauros são contra emos em todos os aspectos, já que eles roubaram vários acessórios desse avestilo

Escute Heavy Metal, Death Metal, Trash Matal, Black Metal, tr00' Metal... ou qualquer outro metal from hell. Isso lhe deixara imune a esta praga. Porem estes estilos podem te deixar surdo, mas a vantagem que surdo você fica imune do mesmo geito (escute muito mesmo Iron Maiden).

Se não gostar de Rock ou Metal. Em hipotese alguma, não ouça sertanejo ou pagode, pois estes ritmos tendem a ter as mesmas letras que musicas emos. Escute Rap, Funk ou outro estilo bem diferente e que não tenhas letras de corno.

Seja mano. Sendo mano, logo você ouve Rap, Hip-Hop,Reggae e outros. Assim como rockeiros, eles não aceitam emos entre eles nem em volta "Tá ligado?"

Nunca, mas nunca mesmo, jamais namore uma garota emo. Ela pode te levar para o ...movimento.Namore mulheres pagodeiras, sertanejas, funkeiras, que seja. mas nunca uma emo.

Evite ambientes que essas pessoas frequentem. Porém, se você está na rua, e o carro ao lado emana um "ótimo som", não é educado ir lá esbofetear o infeliz no meio da rua. Simplesmente aumente o som do carro em outra música. Ele começa a chorar e vai embora.

Evite morar em Campinas ou São Paulo. É lá que esta tribo eclodiu (Vinda direto da Alemanha) e contaminou o país todo. Porém, se não há como evitar isso, se afaste de qualquer pessoa que se pareça um emo.

Vire fã de Chuck Norris e Capitão Nascimento.

Não toque em um emo pode ser contagioso.

Produtos para Emos

Lico de Cair Pinto

Lico de cair cabelo na frente do olho

Anti-Anti-Depressivos

DixxxIoNaRiU PoRtUgÊiXxXxXxX-MiGuXeiXxXxXxX (CoM FiGuRaXxXxX FoFuXXaXxXxXxX)

ate que enfim

2010-06-11T08:19:00.000-07:00

Cannsado de ter que ler sobre o cantor e ídolo teen, Justin Bieber, sempre quando navega pela internet? Então conheça esse plugin bem-humorado que colocará um fim na sua angustia sempre que se depara com alguma notícia relacionada ao astro adolescente.

Shaved Bieber é um plugin muito simples que só existem para um propósito: censurar a palavra “Justin Bieber” no seu navegador de internet. No lugar do nome do cantor tem uma tarja preta, impedindo que você leia o seu nome. Além disso, esse programa também censura fotos que tenham no título “Justin Bieber”.
Desenvolvido pelo grupo FAT (Free Art and Technology), você pode se livrar da revelação pop de 16 anos tanto pelo Mozilla Firefox, quanto pelo Google Chrome.
Entretanto, Shaved Bieber não impede que você leia o nome do cantor mirim em e-mails e redes sociais como Twitter.
download : aqui
devia ter um assim soque para emos

cover do sweet child mine

2010-06-07T16:28:00.000-07:00

na minha opiniao o melhor cover do guns o solo dele fico melhor que o do slash

geovane guitarrista

2010-06-04T22:09:00.001-07:00

saca soh a aparelhashi dele esse cara e foda
tem ate uma estratocarti amarela
comentem

avalhaçao no show do ac/dc

2010-06-03T13:48:00.001-07:00

avacalhaçao com kiss

2010-06-03T13:45:00.000-07:00

oss caras não sabem cantar a musca, a letra ta toda errada.... ouçam a segunda frase, nada ver!!
o solo ficou horrivel, o cara poderia ter improvisado mas nem isso conseguiu fazer direito...
2 guitarristas do Nx zero não deram conta de fazer o solo da música,o "Baixista" do Fresno tentou fazer ahuhauauuauahahah

Tiroteio casero

2010-05-28T15:08:00.000-07:00

Chaves escola do rock

2010-05-28T07:49:00.000-07:00

eu queria estuda numa escola dessaas aew hauahuahauha
pt1

pt2

haha e a pegadinha do ozzy

2010-05-28T07:33:00.000-07:00

estuatu ade cera ozzy?
mando bem o ozzao

Ja sei oque pedir de natal

2010-05-27T13:38:00.001-07:00

deve se massa joga flight simulator nisso aew

45 maneiras de falar como caga

2010-05-26T09:58:00.000-07:00

1. Vou ali passar um fax pro beltrano, ciclano, etc.

2. Vou ali quebrar a louça

3. Vou acompanhar um amigo que veio do interior e está indo pro Rio.

4. Vou sujar a barba do marujo.

5. Vou corta o rabo do macaco.. e ja me voltoo

6. Vou ali ajudar um amigo do Interior a Chegar no Rio!

7. Vou ali cortar o charuto

8. Vou dar uma borrada na porcelana

9. Vou fritar o acarajé. Já volto

10. Vou fazer um download…

11. Vou postar no Twiter…

12. Vou ali falar com Ari Barroso…

13. Vou dar comida pro Seu Celite.

14. Vou lá no banheiro enviar um E-mail já volto!

15. Vou alí porque o esquilo tá saindo da toca.

16. Vou fabricar um boneco de argila sem braço e sem perna.

17. Vou tirar o quibe da garagem.

18. Vou dar uma chapiscada na louça!!!

19. Vou fazer um depósito do produto interno bruto

20. Vou levar o tinga no toboágua.

21. Vou na casa do pedrinho.

22. Vou alisar o moreno

23. Vou fabricar um chokito.

24. Vou escorrer um aipim.

25. Vou dar comida a bocão!

26. Vou lá cortar o Churros….

27. Vou soltar a trança!

28. Vou ali soltar um trem bala.

29. Vou decorar a porcelana!

30. Vou assinar a lei áurea!!

31. Vou ao Banco de Boston fazer um depósito bruto

32. Vou mandar um sedex para as Tartarugas Ninja

33. Vou ali compor uma música profunda pro Caetano Veloso e já volto.

34. Vou ler as novas notícias politicas na veja e já volto

35. Vou brincar de fazer ilha…

36. Vou despachar um deputado

37. Vou ali desempacotar o negresco.

38. Vou enviar um e-mail com anexo pra presidentecia dizendo o que acho sobre a corrupção!

39. Tô com vontade de desfragmentar a CPU

40. Vou tirar o pardal da gaiola

41. Vou lá fazer uma revisão no escapamento

42. Vou alí jogar a âncora no mar

43. Vou matricular o pelé na natação

44. Vou descomer

45. Vou passar um fax (esta é clássica)

recebi por email de amigo

so faltou apontar o lapis ae

hauahuahu

Remedio Para Homen infiel

2010-05-26T09:32:00.001-07:00

Sempre funciona
ctrl + c from 10lexado

Espiadinha

2010-05-26T08:37:00.001-07:00

Bebado x Arma

2010-05-26T08:32:00.001-07:00

Puta falta de sacanagem

2010-05-26T08:10:00.001-07:00

Cara estranho

2010-05-26T07:56:00.001-07:00

Como acabar com dribladores chatos

2010-05-25T16:14:00.001-07:00

simples assim

vida de leao

2010-05-25T09:09:00.000-07:00

Bill gates he foda

2010-05-25T09:08:00.000-07:00

Tempos que nao voltam

2010-05-25T09:06:00.001-07:00

Olhadinha indiscreta

2010-05-25T09:05:00.000-07:00

Como montar a sua banda de hard rock

2010-05-13T17:11:00.001-07:00

Ultimamente temos visto circulando uma grande quantidade de textos satirizando estilos de Metal. Normalmente, estes textos são traduções de sites estrangeiros e, pelo que sei, não existe nenhum texto originalmente brasileiro no estilo, então pensei em escrever um satirizando um dos meus estilos preferidos e que ainda não tinha nada semelhante: o Hard Rock.
1 – Você é um ser espiritual muito elevado que já descobriu o sentido da vida: hedonismo e diversão. Seu objetivo é ajudar outras pessoas a alcançar esse patamar. Portanto seja divertido.
2 – Escolha um nome para a banda que seja divertido e perigoso, mas não tanto, mais ou menos como fizeram Scorpions ou Poison. Nomes com conotação sexual e/ou pecaminosa também são bem vindos. Um bom exemplo é Dr. Sin.
3 – Se possível, faça seus shows sempre bêbado. Bêbados são mais divertidos que pessoas sóbrias.
4 – Além disso, bêbados podem fazer coisas que pessoas normais não podem, como jogar a TV dos hotéis pela janela.
5 – Jogue a TV dos hotéis pela janela.
6 – Quando você se tornar um alcoólatra, interne-se em uma clínica de reabilitação e diga que se arrependa de tudo o que fez quando bêbado. Quando tiver alta, volte a beber antes de todos os shows (afinal, estar sóbrio não é divertido) e reinicie o ciclo.
7 – Caso você seja o vocalista, NÃO beba antes dos shows. Cantar igual a uma arara já é difícil o suficiente sem ter ingerido álcool.
8 – Vocalistas de Hard Rock têm que passar a vida estudando e se esforçando para manter a forma. Porém, quando perguntarem o que você faz para cuidar da sua voz, responda: “Como muita mulher!”.
9 – Guitarristas têm a missão mais difícil, pois têm padrões altíssimos para seguir, como Eddie Van Halen, Jimmy Page, Yngwie Malmsteen e Steve Vai. Estude muito, pelo menos 8 horas por dia. Se perguntarem como você se tornou um virtuoso, veja regra número 8 para saber o que responder.
10 – Coma muitas mulheres.
11 – Se você for mulher, dê para muitos caras. Lembre-se das palavras de Aldous Huxley: “Promiscuidade é um dever do cidadão”.
12 – Sexo grupal é divertido.
13 – Faça sexo grupal.
14 – Nunca coma a mesma mulher duas vezes. A não ser que seja na mesma noite ou que você tenha esquecido dela (nesse caso, ainda assim acrescente um número na lista de mulheres com quem você dormiu).
15 – Quando você comer a mesma mulher duas vezes (ou mais) na mesma noite, multiplique esse número por cinco e conte essa odisséia na primeira entrevista em que tiver oportunidade.
16 – Toda manhã, ao acordar, expulse do quarto do hotel as duas mulheres que dormiram com você (no mínimo), vire para o leste e reverencie seus deuses: Page, Plant, Blackmore, Gillan, Simmons e Stanley.
17 – Após reverenciar seus deuses, reverencie os semi-deuses (aqueles que são a mistura dos deuses com reles mortais): Coverdale e Van Halen.
18 – Feito este ritual matinal, volte a suas ocupações habituais (comer muitas mulheres).
19 – Faça músicas sobre como é comer muitas mulheres.
20 – Se você for mulher, faça músicas sobre transar com muitos caras. Um bom exemplo é a banda feminina The Donnas e seu hino "40 Boys in 40 Nights" (40 caras em 40 noites).
21 – A cada dez músicas sobre sexo, faça uma baladinha sobre amor. Isso é necessário caso você queira continuar comendo muitas mulheres (e você quer).
22 – Palminhas. Palminhas são divertidas. Sempre que possível, coloque palminhas nas suas músicas. Clássicos do estilo, como "I Love Rock & Roll) (Joan Jett and the Blackhearts) e "Slow and Easy" (Whitesnake), sempre têm palminhas.
23 – "Burn" (Deep Purple) deve ser sua maior fonte de inspiração para músicas pesadas. Já suas baladas devem ser fofas e sentimentais. Suas fontes de inspiração podem ser "Wind of Change" (Scorpions) e "To Be With You" (Mr. Big). Lembre-se de colocar violões e coraizinhos em todas as baladas.
24 – Drogas são permitidas. Músicas sobre drogas também.
25 – Sexo, drogas e diversão. "Hell, yeah, bitch"!
26 – Depois que você já for um veterano (mínimo aceitável de 15 anos de carreira) e já estiver completamente lesado de tanta droga, pare de usá-las e dê entrevistas dizendo como as drogas são ruins e como você não as recomenda para ninguém. Se precisar de ajuda para inventar essas baboseiras, assista a entrevistas com Kiss ou Ozzy Osbourne.
27 – Por outro lado, nunca e eu realmente digo NUNCA, se arrependa da quantidade de mulheres que você comeu. Sempre que possível, cite um número aproximado nas entrevistas (por aproximado, entenda multiplicado por 5). Entre uma entrevista e outra, aumente pelo menos 100 mulheres nesse número, mesmo que as entrevistas tenham sido feitas no mesmo dia. Gene Simmons domina essa arte como poucos.
28 – Faça as músicas mais pesadas que conseguir (cuidado para não se tornar uma banda de Metal), mas dê um jeito para o grande público achar que sua banda é acessível. A melhor forma para atingir esse objetivo é colocando apenas as suas baladas no rádio e na MTV. Caso não tenha baladas suficientes, escolha as músicas mais leves e comerciais. Scorpions e Van Halen são mestres nisso, tanto que poucas pessoas sabem quão pesados eles realmente são.
29 – Não se leve a sério. Deixe isso para a galera do Metal, que canta sobre aço, trovões, honra, dragões, duendes e arco-íris.
30 – Seu público fiel é o mesmo do Metal. Tenha isso sempre em mente. Não faça a besteira de Aerosmith e Bon Jovi, que ficaram mais Pop querendo agradar ao público das rádios e praticamente caíram no esquecimento.
31 – Não seja como Steven Tyler e Jon Bon Jovi.
32 – Se quiser ser igual a Steven Tyler e Jon Bon Jovi, se baseie apenas na quantidade de mulheres que eles comeram.
33 – Seja igual a Gene Simmons.
34 – Como o Gene Simmons comeu mais mulheres que Steven Tyler e Jon Bon Jovi, não seja igual a esses dois.
35 – Seus refrões devem ser pegajosos e com coraizinhos fofos.
36 – Durante os shows, o guitarrista e o baixista devem cantar o coralzinho fofo no mesmo microfone que o vocalista vai cantar o vocal principal.
37 – Use roupas coloridas e chamativas. Calças de oncinha, bandanas e camisetas rosas são não apenas permitidas, mas necessárias. Se não gostar de bandanas, você precisa de um penteado tremendão. O mínimo aceitável é encher seu cabelo de laquê, mas se você quiser ser realmente um “Hard Rocker”, faça um corte igual ao de um poodle.
38 – Coloque um sabonete no meio das pernas. Você tem uma reputação a cumprir (a de comedor).
39 – Faça biquinhos nas fotos de divulgação.
40 – Use batom para deixar seu biquinho mais bonitinho.
41 – Não deixe seu biquinho ser confundido com cara de macho. Cara de macho é para as bandas de Metal. Se tem algo que você realmente não quer, é se passar por machão.
42 – Não se incomode quando os caras começarem a dizer que você é gay. Isso é esperado e planejado. Eles têm inveja da quantidade de mulheres que você come.
43 – As mulheres vão defender sua masculinidade com unhas e dentes. Prove que elas estão certas comendo-as.
44 – Paute sua vida pelas sábias palavras do "manager" do Steel Dragon: “Os homens querem ser você. As mulheres querem dar para você. Seu trabalho é viver a vida com a qual os outros sonham”.
45 – Não seja gay. Não que tenha algo de errado com isso, mas gays não costumam comer muitas mulheres.
46 – Finja ser gay. Mulheres gostam de caras que parecem ser gays.
47 – Coma essas mulheres.
48 – Sempre use óculos escuros. Mesmo que você esteja no cinema.
49 – Esbanje sua riqueza. Compre mansões, carrões e mulherões.
50 – Se você for estadunidense, lembre-se: você toca Metal. Você sabe que ninguém mais no resto do mundo considera Hard Rock e Heavy Metal a mesma coisa, mas desde quando estadunidenses se preocupam com o resto do mundo?
51 – Se você for estadunidense, faça pelo menos duas músicas falando sobre o 11 de setembro. Tragédias são a melhor forma de ganhar mais dinheiro e, conseqüentemente, mais mulheres.
52 – Transformar dinheiro em mulheres é muito fácil. Então ganhe muito dinheiro.
53 – Se você não for estadunidense, finja ser. Ninguém consegue ser tão ridículo quanto os estadunidenses. Nenhuma banda de Hard Rock européia é tão divertida quanto as estadunidenses, por mais que tentem.
54 – Tire fotos de divulgação em frente à bandeira dos EUA, mesmo que você seja iraquiano.
55 – Quando suas vendas diminuírem, diga que a banda acabou porque você não suportava mais seus companheiros e que não existe absolutamente nenhuma chance de vocês voltarem a tocar juntos.
56 – Cerca de dois anos depois, anuncie a grande volta da banda (com a mesma formação de dois anos atrás) e lance um disco ao vivo.
57 – Depois da turnê para divulgação do disco ao vivo, regrave seu álbum mais famoso, de preferência com guitarras afinadas em ré e vocal mais agressivo. Diga que é um presente para os fãs. Os idiotas costumam achar legal esse tipo de demagogia.
58 – Diga pelo menos uma vez por ano que vem para o Brasil, mas cancele na última hora. Twisted Sister e W.A.S.P. são mestres nisso.
59 – Faça o possível para não precisar mais compor e gravar músicas novas. Afinal, a quantidade de groupies em um estúdio é muito inferior à quantidade de groupies em um show. Se precisar de inspiração e cara de pau para conseguir fazer isso, lembre-se de Kiss, Whitesnake e Twisted Sister.
60 – Músicas inéditas são para fracos que não sabem viver do passado.
61 – Sempre que possível, diga que os shows não são por dinheiro, afinal, você já tem milhões de dólares. Sua banda voltou porque existem muitos fãs que não tiveram oportunidade de vê-la antes dela acabar (há dois anos). Isso não será nem uma mentira completa, pois o dinheiro realmente não é a finalidade dos shows, apenas o meio com o qual você vai alcançar o fim almejado (mulheres)
62 – Dizer que é tudo pelos fãs = Mais dinheiro = Mais mulheres = o objetivo da vida.
63 – Não case. O casamento costuma atrapalhar o sexo grupal.
64 – Sexo grupal é mais importante que casamento.
65 – Saia com atrizes pornô. Elas são boas de cama e costumam aceitar sexo grupal mais facilmente. Inspire-se no Mötley Crüe.
66 – Se você não curtir atrizes pornô, saia com o elenco de S.O.S. Malibu. O Tommy Lee fez isso melhor do que ninguém.
67 – Grave um filme pornô com as atrizes do S.O.S. Malibu e lance comercialmente com a desculpa de que ele foi roubado da sua casa.
68 – Se possível, chame a Pamela Anderson para estrelar o filme. Se ela já fez isso com Brett Michaels e Tommy Lee, por que não faria com você?
69 – 69 é divertido, portanto pratique com freqüência.
Novas dicas são bem-vindas, então a parte de comentários aí em baixo é toda sua. ;)

Vai troxaa

2010-05-13T14:20:00.001-07:00

Ja mais faça isso

2010-05-11T09:45:00.000-07:00

Galo Metal

2010-05-11T09:37:00.001-07:00

Tipos de Rock e metal

2010-05-08T17:03:00.001-07:00

eixo claro q naum foi eu que escrevi...recebi por email...hehehe (O texto eh meio grande, mas é legal..)

"Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, vamos imaginar
uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo.

"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali
trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão..."

METAL MELÓDICO:

O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão,
salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.

TRUE METAL:

O protagonista chega no castelo e vence o dragão em uma batalha justa usando
uma espada. Banhado no sangue do dragão, transa com a princesa.

THRASH METAL:

O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e
transa com ela.

HEAVY METAL:

O protagonista chega no castelo numa Harley-Davidson, mata o dragão, enche a
cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.

FOLK METAL:

O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando
acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão
dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta
está cheia de ninfas.

VIKING METAL:

O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come.
Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.

DEATH METAL:

O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa
e vai embora. www.whiplash.net

BLACK METAL:

Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao
castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um
ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala
junto com o dragão.

GORE:

Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata.
Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele
de novo.

SPLATTER:

Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as
tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos
buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois
mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um álbum cuja capa é
uma das fotos.

DOOM METAL:

Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O
dragão come o cadáver do protagonista e depois come
a princesa.

WHITE METAL:

Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo
para sediar mais uma "Igreja Universal do Reino de Deus".

NEW METAL:

Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Acha
que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. Foge e
encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa
dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O
protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco "The Best Of".

ROCK N'ROLL CLÁSSICO:

Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu
amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e
depois de muito sexo, drogas e rock'n roll, tem uma overdose de LSD e morre
sufocado no próprio vômito.

PUNK ROCK:

Joga uma pedra no dragão e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de
anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de
fanzines no saguão do castelo.

GRUNGE:

Chega no castelo e tem uma overdose de heroína.

PROGRESSIVO:

Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de
tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as
técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último
ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy
Metal.

HARD ROCK:

Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack
Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as
loiras.

GLAM ROCK:

Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele
entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a
convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos. "

Cursos

2010-05-07T12:47:00.000-07:00

Para Mulheres

Módulo 1: Curso obrigatório.

1. "Porque que sinto tanta necessidade de telefonar à minha mãe" (350 horas).
2. Entender que as novelas são histórias inventadas e que perder um episódio não é o fim do mundo. (500 horas).
3. Como enfrentar o dia-a-dia sem traumas. Não há nenhum problema se encontrar pela rua mulheres com a mesma roupa (250 horas).

Módulo 2: Vida a dois.

1. Como sobreviver a uma dor de cabeça. (100 horas).
2. Como resistir a falsas dores de cabeça, múltiplas ou intercaladas no mês (1.000 horas).
3. Os filhos não são o centro do mundo. (50 horas).
4. Não ficar chateada nem ciumenta quando o marido sai com os amigos. (500 horas).
5. Não ficar horas no banho. Exercícios práticos de maquiagem rápida, em vídeo. (100 Horas).
6. Entender que os sapatos ocupam espaço e o armário não é só para ela. (800 horas).
7. Como fazer uma refeição sem ficar salgada e evitar que fique sempre queimada. (500 horas participação especial do Chefe Silva).
8. Superar o síndrome da arrumação, há coisas que podem ficar onde estão sem que ninguém morra por isso.(550 horas).
9. A roupa da vizinha não é melhor que a sua. Os homens olham primeiro para outras partes, antes de repararem nas peças de roupa.

Módulo 3: Tempo livre.

1. Como passar um fim-de-semana sem fazer compras (fotos de centros comercias para criar resistências a entrar) Há vida além dos shopping (descobrir que no mundo existem outros locais para ocupar os tempos livres sem ser os corredores dos shoppings).
2. Como estacionar o carro sem riscaá-lo, nem o dos outros (exercícios práticos, com carros almofadados).
3. Falar ao telefone com as amigas com chamadas de duração inferior a cinco minutos cada (exercícios práticos).
4. Noções básicas - Como utilizar um interruptor em cada cômodo: Interruptor para cima=Ligado, Interruptor para baixo=Desligado; Um jogo de futebol tem 90 minutos e jogam onze contra onze, ganha quem marca mais e às vezes ninguém marca, sendo o resultado então um empate (ah o cara do apito é o árbitro); Diferença entre ver o jogo do JEC na tv sentado no sofá, interrompido pelos mais variados pedidos urgentes, inúteis e perfeitamente adiáveis e assistir ao vivo o JEC levar uma tundra do lanterninha do campeonato na Arena.

Cursos complementares:

Por motivos de dificuldade no entendimento dos temas, os cursos terão no máximo 5 inscrições.
1. A tábua de passar roupa: Como engomar uma camisa sem deixar vincos.
2. Eletricidade: esse mistério da modernidade. Trocar lâmpadas e ligar equipamentos, noções básicas.
3. Ultima descoberta científica: Cozinhar estimula os sentidos femininos - Frigideira, panela minha há alguém que faça melhor arroz que eu? (práticas em laboratório).
4. Carinho: Porque não são os filhos os únicos necessitados.
5. A origem das coisas: "A comida não nasce no frigorífico?" Exposição sobre o tema reposição espontânea. Teoria da lista de compras, como fazer uma lista só com as necessidades, evitando coisas supérfluas.
6. Noções ecológicas: Como fritar alimentos na cozinha sem deixar a casa, roupa e cabelos de toda a familia com cheiro de gordura.
7. Informação básica: As mulheres devem procurar saber o destino antes de sair de casa em vez de pararem no trânsito à procura de um homem que lhes informe que estão a 3 quarteirões de distância (testemunhos)
8. Aspirador: Períodos de utilização. Aula prática de ruído. Teoria das incompatibilidades ex: Som TV durante jogo de futebol e barulho do aspirador.

Para Homens

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte (500 h)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu ' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso ( 1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercíciospráticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) on/off = liga/desliga
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

Cursos complementares:

Por razões de dificuldade , complexidade e entendimento dos temas , os cursos terão no máximo 3 alunos.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia); 11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

GIFSoup

Novo guitarrista do Guns

2010-05-03T13:11:00.001-07:00

Cha de cueca

2010-04-29T12:00:00.001-07:00

Cornos por estado

2010-04-22T13:35:00.001-07:00

PAULISTA: Vai fazer terapia.
CARIOCA: Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!
CEARENSE: Agradece a Deus, pois vê que não é só ele
que pega mulher feia.
CURITIBANO: Não faz nada, pois curitibano não fala
com estranhos.
MINEIRO: Mata o homem e continua casado com a mulher,
exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.
GAÚCHO: Ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica
com o marmanjo só pra ele.

PARAIBANO: Sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
GOIANO: Entra em depressão, pega a viola e vai para a rua
à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
PERNAMBUCANO: Pega sua fantasia e vai dançar frevo em
Olinda!
BRASILIENSE: De raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
BAIANO: Porque esse negócio de arrumar amante,
tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho,
dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono…
Meu pai!!!

........

2010-04-10T06:35:00.000-07:00

Guritles

2010-04-10T06:34:00.000-07:00

onde fica o alegrete

Decotes para os cuecas de plantao

2010-04-10T06:32:00.000-07:00

fail

2010-03-31T17:42:00.000-07:00

o pior de todos foi o ultimo aquilo sim he gay

...

2010-03-31T17:38:00.001-07:00

my eyeees , help me

2010-03-31T17:29:00.000-07:00

Nao clika aqui nao

isso ae e pior que 2 girl 1 cup

A curiosidade matou gato

2010-03-31T16:53:00.000-07:00

Nunca em hipotese alguma faça o oque o gato fez

Ja dizia minha avó

2010-03-31T16:39:00.000-07:00

Cu de bebado nao tem dono

Tipos de usuarios do msn

2010-03-29T18:03:00.000-07:00

Compulsivo
É a pessoa que não consegue ficar 1 minuto offline. Coloca no status "estou na escola/trabalho, não incomode". Pow, se está fazendo algo importante e não quer ser incomodado, que saia do msn!
Poliglota
Adora colocar uma frase no subnick em outro idioma e deixar as outras pessoas boiando. E quando perguntamos a pessoa não responde o significado.

Excitado
É o contato que troca o nick de 5 em 5 minutos e fica entrando e saindo sem parar. Ele necessita de atenção.
DJ
É o pessoal que coloca no status a música que está ouvindo. Como se as outras pessoas se importassem com o que ele está escutando.
O pescador
É o sujeito que está online 24 horas por dia. Sai de casa pra trabalhar e deixa seus amigos no vácuo esperando pela resposta.
Sentimental/apaixonado
É a galerinha que coloca no status aquelas frases cafonas que catou no Google, e aproveita pra fazer declaração de amor para seu/sua amado(a) via msn.
Novato
É o seu amigo(a), que acabou de comprar um computador e a primeira coisa que fez foi criar um msn. Ele provavelmente usa emoticons de palavras, manda winks, e escreve o nick em código ASCII.
Participante de Reality Show
Mesmo nunca ter participado, adora colocar no status o que está fazendo e informar a todos: Estou comendo, Fui no Shopping, Dormindo…

Beautiful people a rede social que so aceita pessoas bonitas

2010-03-29T17:55:00.001-07:00

BeautifulPeople é uma rede social dinamarquesa, semelhante ao Orkut, mas que só aceita como membro pessoas bonitas. Isso mesmo, para criar uma conta no BeautifulPeople você deve estar dentro dos padrões de beleza exigidos pelo site.
Cada usuário que cria uma conta, passa por um rigoroso processo de avaliação que se baseia nos atributos físicos das suas fotos. A avaliação é feita pelos usuários do sexo oposto, ou seja, os homens avaliam as mulheres que se cadastram, e vice-versa.
Os votos acontecem num período de 48 horas depois do cadastro. Durante este tempo, você pode analisar as estatísticas de seu cadastro, e ver quantas pessoas votam a seu favor para entrar no BeautifulPeople, e quantas contra.
Interessante né?

O negócio é tão rígido, que apenas uma de cada 5 pessoas que se cadastram, são aceitas pela BeautifulPeople. Então faça o teste, cadastre-se e veja se será aceito.
O BeautifulPeople irá mostrar a você a realidade. Se é feia(o), não será aceito. Se é bonitinha(o), também não. Mas não fique triste, você ainda tem o Orkut.

he quase a msm coisa

Alguns videozinhos vale a pena

2010-03-29T17:34:00.000-07:00

EMBED-Failed Burn Out - Watch more free videos

Como ficar doidao sem usa droga (tbm conhecida como maconha de pobre)

2010-03-29T17:18:00.001-07:00

A ilusão consiste em fazer você ver tudo em movimento, como uma leve “brisa” de ácido lisérgico (LSD).

Só lembrando, que para fazer a experiência você não pode estar sob efeito de drogas, você pode ter uma overdose. OK!

1. Se você sofre de epilepsia ou algum outro problema que venha causar convulsões, NÃO siga adiante.
2. Entre no site http://www.neave.com/strobe
3. Clique sobre a palavra “Neave Strobe”.
4. Olhe fixamente para o centro da animação por cerca de 20 segundos ou mais.
5. Olhe ao seu redor e verifique o efeito.

Doido né?!

Efects

2010-03-29T16:53:00.000-07:00

Nova geraçao de limpadores de parabrisa

2010-03-29T16:51:00.000-07:00

He aqui

2010-03-29T14:10:00.000-07:00

Galera pra quem ainda nao viu aonde he que eu faço as postagens

Tirinha

2010-03-26T13:40:00.000-07:00

Comercial honda

2010-03-26T13:33:00.001-07:00

56k

2010-03-23T17:06:00.000-07:00

Links Da semana

2010-03-23T14:21:00.000-07:00

Demorei pra posta esse ***** pela preguiça talvez eu mude de links da semana pra links do mes
ta aew comenten plis
Video nerd grava sua felicidade pros amigos e se ****
Texto carta as MULHERES
Msn Flagras
fto Clika aqui

2010-03-23T13:13:00.001-07:00

Show iro maiden lol lol lol lol

2010-03-23T08:13:00.000-07:00

postei pro pessoal que tbm gosta de um rockzinho se nao gosta emtaun vai c fude filho da puta

Como andar de moto com segurança

2010-03-22T17:53:00.001-07:00

Qual o seu ritual ??

2010-03-22T15:49:00.001-07:00

13 novas velhas manias de pobre

2010-03-18T13:09:00.000-07:00

1- Degustação em supermercado

Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…

2- Bíblia!

Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima “Crescei e multiplicai-vos.” Deus deveria ter acrescentado: “Como humanos, não como ratos!”

3- Telha e tijolo

A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito imã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telhas no quintal, que nunca serão usados, ou quando usados vem abaixo junto com o morro na primeira chuva.

4- Inclusão digital

Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$ 1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas… Veja o que os pobres fizeram com o piOrkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de flagras bizarros que fazem a gente rir pra cacete.

5-Sabonete

Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir

Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

6-Tapete na parede

Compra no camelo um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar, só as lagartixas.

7– Trocar letras

Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, menas (esse é o pior), largatixa…

Palavras mais utilizadas e daí vemos… é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai… Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu… Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve…

8- Festa no McDonalds

Só pobre acha que festa naquela lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no McDonald’s fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

9-Laje

Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica…” ou, simplesmente: “Ainda não está pronta”… Jamais diga: “Só tem a laje!”. Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado…

10- Melanie, Carolaynne, Dienniffer, Grace

Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

11-Tá zerinho-zerinho

A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.

12- Viajar de avião

Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

13-Strogonoff

Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre!

mais um post feito com altos nives de maconha

Homi melancia

2010-03-18T08:29:00.000-07:00

E o Brasileiro continua querendo aparecer de qualquer jeito
olha em que ponto esse infeliz chegou ...

mais um post feito com altos niveis de alcolismo

Manual do ignorante

2010-03-18T08:21:00.001-07:00

O Sujeito acende a luz do quarto.
-Estava dormindo? - pergunta
-Não, estou treinando pra morrer.

***

O Sujeito entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem, vai levar? - pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui.

***

O Sujeito vai descontar um cheque no banco.
-Vai levar em dinheiro? - pergunta o atendente.
-Não! Me dá em clips e borrachinhas!

***

Casal abraçadinho, entra no barzinho romântico.
Mesa para dois? - pergunta o garçom.
Não, mesa para quatro, duas são para colocar os pés.

***

O Sujeito pega o talão de cheques e uma caneta.
Vai pagar com cheque? - pergunta a caixa.
Não, vou fazer um poema pra você nessa folhinha.

***

O sujeito no banheiro.
- Tem gente? - pergunta.
- Não! É a merda que está falando.

Ja viu um desses

2010-03-18T08:18:00.000-07:00

As vezes as pessoas pensam coisas erradas demais
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

2010-03-17T13:06:00.001-07:00

SEM COMENTARIOS

2010-03-16T17:06:00.000-07:00

galeraa eu tava fuçando aew na net e paaaah achei um tuto que fazia mto tempo que eu nao achava mais ta aew postem comentarios aew

Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenha molhado a bunda na água
fétida que o cagalhão levanta ao cair na água do vaso. Todos, ainda que
intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o
"efeito tchbum".

Quais as preferidas de vocês? Conhecem outras? Listo algumas que conheço.

Técnica 1 - Posicionar o briôco o mais próximo possível da tábua, deixando
o saco (caso você tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta
desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso
não causa o "efeito tchbum".

Problemas:

a) A m**** deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em, literalmente,
"jogar um barro na louça"). Sobre o ponto de vista estético, *Mal Educado*! Além
do mais não é o macho da casa que vai limpar a barrolinha (no máximo, dá pra
tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão). Mas
aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde. E, no caso de jogar um
barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar
depois de você.

Se a pontaria for mal calculada, o tolhetão pode raspar na tábua e cagar
a p**** toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o
serviço. Até porque na barreada seguinte, o cagão corre o risco de esquecer
e sujar o saco na própria m**** que lá ficara, o que seria, convenhamos,
bastante desagradável.

Técnica 2 - Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como
"efeito hovercraft", essa técnica parte do pressuposto que a m**** será
amortecida ao bater no tapete de papel evitando o "efeito tchubum".

Problemas:

Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água vai bater na
bunda de qualquer forma.

Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e o
cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com
m**** que sobe ameaçadora e lentamente privada acima. Pior: na ponta dos pés
e segurando a calça pra não cair ainda por cima.

Técnica 3 - Conhecida como "cag and run". Consiste em cagar no meio da
privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a
raba. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora
pelo menos razoáveis.

Problemas:

Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no
caso) e o furíco é atingido pela água podre de qualquer jeito.

Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o c* da
reta antes de a m**** se desprender da flor de oríba. Resultado: cocô na
tábua, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca do cagão. Além disso, o
cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo "dois estágios". Neste caso, o
cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê uma
badalhoca cair dentro da cueca.

Para completar o tutorial

TIPOS DE COCÔ

1- FANTASMA : Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada;
2- CLEAN : Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho;
3- MOLHADINHO: Depois de limpar a bunda umas 50 vezes ainda parece que não tá limpo, então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca prá não borrar;
4- GOSTINHO DE QUERO MAIS: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo;
5- HEMORRAGIA CEREBRAL:Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame;
6- ESPIGA DE MILHO: Auto explicativo;
7- TORPEDO: Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes;
8- ALCÓLICO ANÔNIMO: Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.
9- CHAMA O ENCANADOR: Tão grande que entope o vaso e a água transborda, você deveria ter seguido a dica do "TORPEDO"
10- CABELUDO: Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona, naquela altura inchado até ficar da grossura do seu antebraço;
11- EMBORA EU QUEIRA: Quando você fica sentado com uma p*** dor de barriga mas só peidando, particularmente frustrante em banheiros públicos;
12- CAMINHÃO BASCULANTE: Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar;
13- AÉROGRAFO: Versão diarréia do "CAMINHÃO BASCULANTE" antes mesmo de você sentar BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha;
14- IÔ-IÔ: Aquela que requer uma força enorme para sair, e assim, que ela bota a cabecinha pra fora, você relaxa os músculos do abdomen e ela volta pra dentro;
15- EFEITO ILHA: Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água;
16- HÉRNIA DE DISCO: Variante do "HEMORRAGIA" requer tanta força que você acha que tá saindo pelo lado;
17- ACHO QUE ESTOU PARINDO PELO CÚ: Um cruzamento de "TORPEDO" com " HÉRNIA DE DISCO", o produto assemelha-se em tamanho e formato a uma lata de batatinhas Pringle´s, depois que sai sobra um espaço vazio no reto;
18- RABO DE MACACO: Não pára de sair, tipo pasta de dente, você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa , ou , arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda;
19- ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO: Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água;
20- ELEVADOR: Desce de uma vez. movimento retilíneo uniforme;
21- TARZAN: Só sai com o auxílio vocal;
22- PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR: Quando o pacote de Doritos da noite passada, parece vidro moído ao descer;
23- MORREU UM BICHO AQUI DENTRO: Também conhecido como Lixo Tóxico, é claro que você não avisa ninguém do odor do infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem
correndo e engasgando ali dentro;
24- AINDA TEM UM PENDURADO: Tem de esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo;
25- LANÇA-CHAMAS: Chamusca os pelinhos, faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé;
26- TONER: A única prova material de todo seu esforço é um ligeiro escurecimento da água;
27- PRIMOGÊNITO: Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga;
28- MIGUÉ: Poderia muito bem ser um "PRIMOGÊNITO", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.....

você ja fez pelo menos 10 coisas dessa lista

2010-03-16T07:59:00.001-07:00

1. Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone;
2. Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada;
3. Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido;
4. Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!
5. Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa;
6. Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz;
7. Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome;
8. Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula;
9. Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra;
10. Ter sempre a última folha do caderno rabiscada;
11. Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando;
12. Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa;
13. Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho;
14. Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma;
15. Lamber os dedos sujos de Doritos;
16. Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém;
17. Entrar na farmácia só pra me pesar;
18. Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém;
19. Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou;
20. Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha;
21. Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar;
22. Ficar comendo milho que sobra da pipoca;
23. Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto;
24. Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou;
25. Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar;
26. Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça;
27. Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você;
28. Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!’;
29. Falar pro professor: “Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar;
30. Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN;
31. Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo;
32. Assistir a ‘Polishop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante;
33. Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga;
34. Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender;
35. Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada;
36. Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio;
37. Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.

vai vai vai vai vai vai vai mike

2010-03-15T15:37:00.000-07:00

Boaaaa galeraaaaaaa entuam de buenass
bom fiquei sabendo hj que o mike de moskeiro hehehe ele memo tava no faustao

cantando o vai vai vai thananananananana nanana

Deus x phooshop

2010-03-11T13:42:00.001-08:00

2010-03-11T13:31:00.000-08:00

Hoje não tenho muita coisa para falar, fato considerado por muitos como uma dádiva celeste vinda dos céus dadivosamente. No entanto, se você deseja muito “ouvir” algumas palavras minhas, basta
me add ai ericluizcaetano@hotmail.com ou pelo orkut pois eu sempre estou por lá falando algo que não vai lhe servir pra nada.

Mundo maricas

2010-03-10T14:46:00.000-08:00

nabunda nada

2010-03-10T14:41:00.001-08:00

Links da semana

2010-03-10T12:17:00.000-08:00

ta ew um poc atrasado mas ta aew

filmes e serie on line http://www.armagedomfilmes.biz

inutil http://www.escoladavida.eng.br/Cronometro.htm

duvido chega ate o fim do site hehehe http://www.worlds-highest-website.com

Bielorrusso morre após fazer sexo com aquecedor a diesel

2010-03-07T13:08:00.000-08:00

pós o coito, Maxim Tsigalko acendeu um cigarro e provocou uma explosão.

Reuters - Um fato inusitado chocou os moradores da periferia de Minsk, na Bielorrússia. O jovem Maxim Tsigalko de 26 anos morreu após uma explosão provocada por um aquecedor a diesel, provocada por um cigarro.

O fogo causado pela explosão logo se espalhou e atingiu casas vizinhas. O corpo de bombeiros foi chamado e em pouco mais de 1 hora, conseguiu controlar o fogo.

Segundo o bombeiro Andrey Milevskiy, o jovem foi encontrado com o pênis introduzido em um orifício do aquecedor. Também havia sêmen dentro do equipamento, o que confirma a suspeita de que o jovem praticava sexo com a máquina.

Vizinhos de Tsigalko relataram que, minutos antes da explosão, ouviram gritos vindos do apartamento do rapaz “Ouvi alguns berros e achei que era uma discussão. Me aproximei da janela e escutei o Maxim gritando coisas libidinosas, chamando alguém de vadia e dizendo que adorava o cheirinho dela” disse a dona de casa Olga Romanchenko.

O metalúrgico Miroslav Braskilenovic, companheiro de quarto de Tsigalko, informou que o aquecedor a diesel era o eletrodoméstico que Tsigalko mais gostava “Eu não entendia todo o amor que o Tsibug tinha por aquele aquecedor. Hoje entendo e lamento que um jovem tenha sido morto de forma tão banal. Eu vou procurar um advogado para processar a fábrica”.

Já para o representante da fábrica de aquecedores, Vitali Kutuzov, a culpa foi do usuário que utilizou o equipamento de forma errada “Eu sei que é lamentável, mas está no manual de instruções que não se pode praticar sexo com o aquecedor”. Entretanto, Kutuzov informou que essa não foi a primeira morte ocorrida por explosões de seu equipamento “Pelo que sabemos, tivemos 43 casos, só este ano, envolvendo explosões por mau uso. Também teve o caso de um jovem que tentou se bronzear com o equipamento e acabou carbonizado”.

O prédio ficará interditado até que a prefeitura da cidade conclua os relatórios que indicarão se há risco de desabamento. Até lá, os moradores que não tiverem para onde ir poderão ficar em alojamentos da cidade.

The Axe effect

2010-03-07T13:05:00.000-08:00

axe traz de volta as mulheres que os ditadores sanguinários te roubaram.

Adote um caopanhero

2010-03-07T12:57:00.001-08:00

Cãopanheiro from Joao Frigerio on Vimeo.

porbre he foda memo

2010-03-04T16:51:00.001-08:00

ainda mais quando tem moto

isso vc so encontra no brasi msm

2010-03-04T16:47:00.000-08:00

aaiii meu saco maee

2010-03-04T16:46:00.000-08:00

o perigo de aparec ao vivo

2010-03-04T16:42:00.000-08:00

Que 1 ?

2010-03-04T16:38:00.000-08:00

Gosto xiii Nun Se Discute

2010-03-04T16:29:00.000-08:00

Chiclete anti punheta

2010-03-04T16:28:00.001-08:00

Se você se sente mal por não resistir a um rabo de saia e ir correndo pro banheiro assim que vê um, sofre de compulsão e não consegue ficar um dia sem bater aquela bronha, seus problemas acabaram, chegou o sensacional chiclete anti-punheta!

Ate que e fim o lucas vai poder dar um descanço na sua mao

2010-03-04T16:24:00.001-08:00

Crise nas empresa...

2010-03-04T16:17:00.000-08:00

Deu a louca nas empresas... a crise dos E.U.A está afetando até as marcas, acreditam?
Não acreditam?! Vejam só....

Eu não entro nessa de crise, porque eu aplico meu dinheiro em CDB.
C - Comida
D - Drinks
B - Biscates

Como sair de Repente pra Kagar

2010-03-04T16:15:00.001-08:00

lol

2010-03-04T15:35:00.000-08:00

E pra começar o capetas com o pé direito. Ou quem sabe com o PIPI na boca de alguém. Não é Reh?
vamos ao que interessa ( porque o que eu quero é dinheiro)

Por isso que eu digo "NUNCA CONFIE NO ORKUT, QUANDO EU ESTOU DE PLANTÃO ELE ACABA COM A VIDA SOCIAL DA VITIMA".
A REH É O PRIMEIRO CASO DO CAPETAS
E CONTINUO A DIZER "De que adianta ser bombado se o PIPI é pequeno?"

Mulher segundo engenheiro

2010-03-04T14:06:00.000-08:00

guitar hero acaba em briga

2010-03-04T13:57:00.000-08:00

Cagaço

2010-03-04T13:53:00.000-08:00

Socorro salsichaaa!!

Quem nunca passou um cagaço que atire a primeira pedra.
Principalmente quando entra naquela briga com um camarada só porque ele aparenta mais fraco e na hora "H" ele vem igual um saci jogando capoeira pra cima de você...
Eu sei bem o que é isso... e o nosso amigão ae tambem!

Cantadas de pedrero

2010-03-04T13:45:00.000-08:00

tá legal, tá legal... sei que é velho... mas ainda assim rio pacas com isso!!
Aí vai a coletânea: 20 melhores!

01- Você é tão linda que não caga, lança bombom! Não peida, solta perfume.
02- Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
03- Suspende as fritas…. o filé já chegou!
04- Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
05- Você é o ovo que faltava na minha marmita.
06- Eu beberia o mar se você fosse o sal.
07- Não sabia que flor nascia no asfalto.
08- Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
09- Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
10- Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
11- Você é a areia do meu cimento.
12- Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13- O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14- Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15- Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16- Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17- Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo – uau uau!
18- Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19- Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20- Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa... (a melhor! ou pior... você quem sabe)

Inauguraçao !!!

2010-03-04T13:31:00.000-08:00

coé cambada!!
bom, num sei se alguem alem de meus amigos irão ler isso
alem dos meus amigos mas vamu laah
sabe e gente sem nada pra faze e terrivel ainda (mais quando tao juntas)
por isso eu e meus parceiros decidimos fazer o capetas e tals...e tals..
vamu ao que interressa (por que eu quero e ganha dinhero)

contato:ericluizcaetano@hotmai.com (msn)